В вашем союзе присутствуют соответствия  более трёх указаний по вероятности несостоятельности официального брачного союза.

Большое количество аспектов в целом, говорит об интенсивном партнёрском взаимодействии в паре.

Показатели  позитива в векторах взаимодействий отсутствуют, выявляя напряженность  партнёрских отношений их общую негативную модальность.

 Преобладающее количество напряжений, говорит о том, что совместные решения принимаются трудно, необходимы специальные условия и разграничения, регламент, договор.

Есть вероятность упорства с той или иной стороны раз от раза. В такой совместимости редко есть место компромиссу, стороны слышат друг друга, но идут на встречу, только «при условии что…» и процесс принятия решения может быть болезненным. В определённые моменты их интересы вступают в противоречие, и решение не будет принято.

Какие  именно напряженные  влияния могут проявляться  в ваших отношениях, смотрите ниже – «думайте сами, решайте сами…»?

В вАшем союзе (при взаимодействии с другим человеком такие качества, скорее всего не будут иметь место) возникают ситуации когда «сторонний наблюдатель», может видеть, как проявляется капризное поведение, неумное и эксцентричное со стороны мужчины.

Он при этом стремится к оригинальности, но идеи обычно неосуществимы, неуместны  или не  хватает  терпения,  опыта, дисциплины, для того чтобы довести начатое дело «до ума».

Отношения продвигаются сумбурно толчками, взрывами, «налётами». Своеволие проистекает от мужчины, к тому же, у него есть тенденция драматизировать свою позицию. При этом он может (вопреки здравому смыслу)  пренебрегать необходимыми формальностями и создавать проблему «на ровном месте», отвергать  любые условности, которые, возможно важны для его партнёра, а это  может иметь  губительные последствия для семейных отношений, так как партнёр и есть тот «сторонний наблюдатель», который всё это видит.

В критической ситуации – нервные напряжения ведут к иррациональному  поведению,  сводят  на  нет труд  и положительные достижения прошлого.

Гордость и свобода любой ценой не позволяют прислушиваться к советам супруга или делового партнёра (смотря, кем вы ему приходитесь).

На семейных или деловых советах мужчина претендует на руководящее положение,  взывает к равным, братским чувствам.  Но на деле наслаждается ситуацией,   когда ему безропотно поклоняются и не пытаются проанализировать его необдуманные шаги.

 Есть почва для нагнетания атмосферы соперничества, особенно если ситуация  подогревается действительной или мнимой несправедливостью.

 Описанные  тенденции проявляются не всегда, но в моменты, когда есть возможность «показать себя» перед Вами.

Для хороших отношений в Вашем союзе важно опираться на чёткие договорённости и конструктивный подход. Судя по показателям, такая возможность существует. Надо всё обговаривать, и договариваться так как «экспромты» не для вас.

 В ситуации, когда есть план или проект, есть конкретная цель – вы в состоянии дополнить усилия друг друга и «победить»,  но только после удовлетворения взаимных предложений по «усовершенствованию» первоначального плана (вероятно удобного только для одного из вас). В таком случае помехоустойчивость будет достаточно высокой, и партнеры преодолеют трудности, проходя через испытания, эффективно используя все свои ресурсы и способности.

Таким образом, в близких отношениях, проблемы и необходимость борьбы с внешними преградами будут идти Вам на пользу, а значит препятствия, которые преодолеваются совместными усилиями, связывают Вас особо прочными узами.

В таких отношениях есть опасение того, что когда цель достигнута – возникает пустота и её надо чем-то заполнить, хоть проблем в нашей жизни хватает, надо все же научиться как-то, жить без «собачьей упряжки».

Со стороны мужчины, в сфере брачных отношений или делового сотрудничества  с Вами - активизируется  желание ни в чём не уступать, твёрдо стоять на своём, навязывать свою волю и дикто­вать условия.

Внутренний стимул побуждает Вашего партнёра к достижению победы любой ценой, его слово должно быть последним, именно он должен поставить последнюю точку в разговоре и одер­жать верх.

С вашей же стороны возможны «точечные уколы», вы выжидаете момент, чтобы на примере показать, что именно имели в виду, говоря о том, что он не прав. Возникает тактика и стратегия, а это термины из боевой хроники. Не то, чтобы назревает  конфликт, просто нет покоя.

Еще необходимо отметить разные взгляды на способы взаимоотношений с «третьими лицами» или окружающим социумом. То, что для вАс неприемлемо, он готов осуществлять, даже не задумываясь о существовании другой точки зрения, а если ему это объяснять то, скорее всего, он сочтёт это «скучной» темой.